Como matar a sua namoada em segundos!!

Numa altura em que nos aproximamos a passos largos de uns dos dias mais ridículos do ano (o que admira visto estarmos ainda no início de 2009) nada melhor que vos contar aqui uma daquelas estórias que "contado ninguém acredita"...

Um indivíduo do alto dos seus 21 anos de parvoíce (já vão ver o porquê!) encontra-se a jogar Wii com a sua namorada (só cá para nós que ninguém nos ouve... há coisas bem mais interessantes para fazer com a namorada do que jogar Wii, mas adiante...), enquanto petisca um pacote de bolachas. Contudo, não era o único a fazer isto, ou seja, a sua "cara metade" é tipo monstro das bolachas e devora-lhe aquilo tudo. O rapaz, apercebendo-se da situação, não está com meias medidas e, em vez de ir buscar outro à dispensa, decidiu começar a agredi-la... de uma forma muito original, isto é, tentou sufocá-la com o fio do comando da Wii (!!!). Porém, o que este cookie killer não se lembrou é que a sua querida é uma utilizadora do Wii Fit e, com pouco esforço, conseguir livrar-se dele. Posto isto, fui consultar o código penal, que refere que o sujeito em questão incorre numa pena de alguns anitos atrás das grades por "tentativa de homicídio qualificado recorrendo a periféricos de consolas de videojogos".

3 conselhos:

* 1º -> Não comam bolachas enquanto jogam Wii, ok?

* 2º -> Contudo, se vos apetecer mesmo um pacote de bolachas não matem a namorada... mandem-na ir buscar um!!!

* 3º -> E se mesmo assim ainda a quiserem matar, epá há maneiras bem mais eficazes, segundo pude constatar, após uma pesquisa no google com as palavras chave "Como+matar+a+minha+namorada+eficazmente"! Deliciem-se com as sugestões!!

A nova telenovela do "prime-time"

Não costumo assistir a novelas, especialmente aquelas estrangeiras, porém, apesar de só ter visto alguns episódios, estou a adorar o enredo da telenovela Freeport, filmada nas belas paisagens do Estuário do Tejo e com pequenas passagens do Sul de França e de Inglaterra, onde os protagonistas gravaram algumas cenas. A trama encontra-se extremamente bem escrita (parabéns ao argumentista!!) com os meandros da política (nomeadamente do Governo), a envolverem-se de tal forma num confuso, mas brilhante, jogo de poder e dinheiro, onde não faltam sequer os lobbies autárquicos. Os actores, alguns conhecidos e já aclamados pelo grande público, outros nem tanto, tornam tão perceptível a realidade portuguesa, que, por vezes, a ficção "confunde-se" (e de que maneira!) com a realidade, com investigações policiais deixadas a meio, grandes figuras de Estado entaladas até ao tutano, entre outras cenas do nosso quotidiano.
Em termos gerais, o filme baseia-se no licenciamento de lotes de terrenos situados em zona protegida (por serem locais de nidificação de aves protegidas) que, como por "milagre" (se querem saber como, vejam o filme, mas dou só uma deixa... são uns quantos sacos azuis...) deixam de o ser, permitindo a edificação de um enorme complexo comercial, que possui as melhores marcas a preços de saldo, todo o ano. Contudo, para que isto aconteça são necessárias diversas reuniões, em que participam autarcas, representantes de sociedades de advogados, membros do governo e também membros de autarquias locais. em que se praticam os tais jogos de poder que influenciam o desenrolar dos acontecimentos. A certa altura, há uma denúncia e as investigações começam, envolvendo diversos organismos a nível nacional e internacional, nomeadamente da Inglaterra.
Depois desta pequena sinopse, espero que comecem a seguir com afinco esta espectacular produção co-realizada pelos 4 canais generalistas portugueses!

Mais notícias de Marte

É verdade, regressei aos meus tempos áureos da escrita!! Após esta frase aposto que os olhos do leitor (ou o olho, no caso de ser amblíope) começarem (começou), não a salivar (deixo isso para o caniche do Pavlov), mas algo parecido, e, além disso, já evitou, entre outras coisas, alguns suicídios e determinadas situações de violência doméstica (pois agora já não há discussões por causa do telecomando!!).
Sinto-me na obrigação de vos explicar esta falta de comparência aos treinos, mas, caso não se tenham apercebido, houve uma crise mundial e, consequente, recessão... de ideias, que obviamente me afectou!! Agora que pensava que já estaria safo, pois:

- tenho um carro eléctrico

- não tenho conta no BPN e BPP, nem estabeleci conluios com eles

- não pedi encarecidamente ao Madoff para gerir os meus investimentos

- não tenho que fazer a avaliação dos meus colegas professores

Afinal, verifico que, após este grande interregno, o Mundo continua ainda pior do que quando redigi a minha última crítica social (vá lá, por uma vez na vida sejamos pessimistas!!), porém nem tudo são más notícias:

- O Bush saiu de cena, segundo consta, pela porta pequeníssima e com uma arma nuclear debaixo do braço....havendo também boatos que vai tornar o rancho dele num campo de treino nuclear

- Vem aí o Obama, aclamado por muitos como o novo salvador... mas, à boa maneira americana, o que mais preocupava aqueles citizens era qual seria o pedigree que o novo presidente dos EUA iria escolher para acompanhar as filhas, nos diversos encontros oficiais. Segundo consta, a escolha deverá cair num cãozito português, o que permitirá, pelo menos, que fiquem a saber onde fica Portugal e não a pensar que pertencemos aqui aos nuestros hermanos!

- Finalmente encontraram algo em Marte (metano) que não água (finalmente! Já chateava andarem ali sempre de roda da água...)! Não sei qual a importância desta notícia, mas achei por bem incluí-la aqui!

Staying alive...

Segundo um estudo publicado nos EUA, a música "Staying Alive" dos Bee Gees possui o ritmo ideal para a realização de uma massagem cardíaca em uma vítima de ataque do coração, já que tem cerca de 100 batidas por minuto. Neste estudo, foram colocados médicos a realizar uma massagem ao som desta música e, passado umas semanas, voltou-se a repetir a experiência, mas sem a aparelhagem ligada. Resultado, na presença da música, a massagem cardíaca era bem feita!
Apesar de termos aquela ideia que somos sempre os últimos, o INEM antecipou-se ao resto do Mundo e já anunciou que irá brevemente equipar todas as suas viaturas com um sistema de som, que debite os acordes da Staying Alive e permita uma correcta massagem cardíaca, garantindo que a pessoa "fique viva"! De igual modo, distribuirá a todos os médicos e enfermeiros um iPod nano com a respectiva música embutida para que possam realizar correctamente a massagem cardíaca em locais longe da viatura.
Correm também os rumores que, alguns funcionários do INEM, contentes com a ideia pensam formar uma boys band em part-time e assim editar um single com uma nova versão desta música.

Epmotion =D

Dos criadores de PCR song... eis EPMOTION!!! Passaria certamente num canal da tv cabo daqueles que se pagam, mas eu paguei por vocês e trago-vos até aqui o melhor do scientific pop, um género musical em franca expansão:

É para verem onde é aplicado o dinheirinho que gastam em eppendorfs! Pensavam que era para evoluir a ciência? (risos)

P.S: Já me tinha esquecido desta pérola, mas em boa hora que a compartilho convosco ;)

P.S.2: E por favor deixem a vossa bata nos laboratórios... não a levem para a praia, ok?

Algures no Islão

Felizmente que o Deus, ou vá lá Alá (neste caso), pôs neste mundo, grandes mentes brilhantes como o xeque Muhammad al-Habadan. Nota-se que este senhor é extremamente iluminado pelas ideias divinas, se não vejamos e estou a citar "há necessidade de reforçar as regras da modéstia".
E perguntam vocês como? Ao que sua excelência refere que as mulheres da Arábia Saudita e também de Israel e Irão, além de andarem todas tapadinhas debaixo daquele calor tórrido, deveriam também levar a cabo a sua vida quotidiana com apenas um olho aberto... porque, e volto a citar "a revelação dos dois olhos pode encorajá-las a maquilharem-se" (acto proíbido no islão).
Peço desculpa mas não posso conter o riso com tamanha parvoíce, pois como é que alguém que felizmente tem a capacidade de ver o mundo, pode, de um momento para o outro, passar a vê-lo a metade? Mais, podem até usar os 2 olhos, desde que seja "num período de tempo limitado" (haverá polícias a verificar as contra-ordenações, hum?)...
Portanto deixem-me ver se entendi bem as leis religiosas naqueles países: podem atar um colete de bombas à cintura e fazer-se explodir num qualquer sítio, dizimando o maior número de pessoas,a fim de se ir ter com as virgens; contudo, não se pode ver o mundo com os dois olhos...
Ainda bem que ainda ha génios...

Este Blogue apoia o Magalhães!

Pois é meus amigos é com enorme prazer que estou a escrever no meu magalhãeszinho novinho em folha que recentemente adquiri...vá mentira, acabei de enganar um miúdo ao trocá-lo por uma caixa de preservativos, dizendo-lhe que eram balões..

Assim queria apenas desmistificar um pouco as piadas que este mini-computador portátil gerou:

- É de facto muito pequeno, o que dá jeito para os putos conseguirem pô-lo dentro da lancheira que levam para a escola. Desta forma já podem levar a mochila às costas, a lancheira numa mão e o ursinho de peluche na outra!

- Tem um teclado ergonómico o que me permite degladiar-me com a minha prima de 2 anos, nos diversos jogos que traz embutido (lol sempre quis dizer esta palavra, mas nunca mais surgia a oportunidade!)

- Traz um programa que facilita e muito a escrita dos miúdos... no messenger! Ou seja, converte automaticamente os "que" por "k", tira tudo o que é acento e cedilhas... enfim de modo a deixar o utilizador preparado para o novo acordo ortográfico que aí se avizinha!

- Fez aumentar as exportações, noemadamente para a Venezuela, em que, astutamente, trocámos uns magalhães (que, sei de fonte segura, passarão a chamar-se Chavezitos) , por uns barris de petróleo (genial Sócrates!!!) -> nem eu seria tão inteligente a este ponto! Viva os petromagalhães!!

Como vêem, nem tudo são más notícias, mas claro os nossos mérdia fizeram questão de gozar logo com o aparelho que vai fazer face à conjectura internacional. Esperem para ver os grandes líderes mundiais a sacar do seu magalhães numa conferência de imprensa!

P.S.: E aquilo do controlo parental é tanga.. continuo a ver os sites pornográficos que todos os dias consulto!

Ah e já agora e apenas por curiosidade... quem é o Magalhães, hum?