Este Blogue apoia o Magalhães!

Pois é meus amigos é com enorme prazer que estou a escrever no meu magalhãeszinho novinho em folha que recentemente adquiri...vá mentira, acabei de enganar um miúdo ao trocá-lo por uma caixa de preservativos, dizendo-lhe que eram balões..

Assim queria apenas desmistificar um pouco as piadas que este mini-computador portátil gerou:

- É de facto muito pequeno, o que dá jeito para os putos conseguirem pô-lo dentro da lancheira que levam para a escola. Desta forma já podem levar a mochila às costas, a lancheira numa mão e o ursinho de peluche na outra!

- Tem um teclado ergonómico o que me permite degladiar-me com a minha prima de 2 anos, nos diversos jogos que traz embutido (lol sempre quis dizer esta palavra, mas nunca mais surgia a oportunidade!)

- Traz um programa que facilita e muito a escrita dos miúdos... no messenger! Ou seja, converte automaticamente os "que" por "k", tira tudo o que é acento e cedilhas... enfim de modo a deixar o utilizador preparado para o novo acordo ortográfico que aí se avizinha!

- Fez aumentar as exportações, noemadamente para a Venezuela, em que, astutamente, trocámos uns magalhães (que, sei de fonte segura, passarão a chamar-se Chavezitos) , por uns barris de petróleo (genial Sócrates!!!) -> nem eu seria tão inteligente a este ponto! Viva os petromagalhães!!

Como vêem, nem tudo são más notícias, mas claro os nossos mérdia fizeram questão de gozar logo com o aparelho que vai fazer face à conjectura internacional. Esperem para ver os grandes líderes mundiais a sacar do seu magalhães numa conferência de imprensa!

P.S.: E aquilo do controlo parental é tanga.. continuo a ver os sites pornográficos que todos os dias consulto!

Ah e já agora e apenas por curiosidade... quem é o Magalhães, hum?

A verdade sobre o primeiro Big Bang

Olá caros leitores! Mas que belo dia para (re)começar a escrita neste meu espaço comercial ou não tivesse sido inaugurado hoje o maior acelerador de partículas jamais criado pelo Homem, algures na fronteira entre a França e a Suíça. Dizem os entendidos que este aparelho servirá para recriar o Big Bang ou, pelo menos, perceber melhor o que se passou nesse passado longínquo.

Como, obviamente, tenho acesso a informação privilegiada, sei o que se passou nesse dia e posso-vos adiantar como foi de facto o primeiro Big Bang! Segundo uma teoria de um biólogo alemão, o Homem sedentarizou-se há 10 mil anos atrás, não por outras razões que agora me olvidei, mas sim porque decidiu parar para "beber cerveja e embriagar-se"... somando 1+1, temos 2, ou seja, o Homem para, bebe umas jolas e dá um "big bang" no chão, portanto a modos que foi assim o primeiro Big Bang. Podem fechar já o maior acelerador de partículos que é obsoleto já!

P.S.: Agora percebem porque é que não evoluímos... continuamos a fazer exactamente o que os nossos antepassados de há 10 mil anos faziam, ou seja, parar para beber umas jolas e embriagarmo-nos!

Também tenho direito ao combustível "comercial"!!

Bem agora que a greve dos camionistas já terminou e ainda bem, porque os posts aqui do LamBlog são escritos à mão (sempre gostei de escrever à mão, não sei se é de ter uma letra bonita...) e enviados por carta para alguém que vive algures que o submete para o blogue! Ora com esta greve fui claramente prejudicado, tendo sido impedido de realizar o meu passatempo usual de satirizar um pouco as situações do quotidiano.
Perante esta greve há a ressalvar umas quantas coisas:

1- Nunca me passou pela cabeça que os camionistas pudessem parar um país...

2- Gostei da união entre eles, especialmente quando "convidavam" os seus colegas a pararem e a beberem uns copos, sempre sob a ameaça de "furo-te a lona" ou "furo-te os pneus"... Estes actos de "camaradagem" são extremamentes bonitos...

3- O balanço final, além de ter faltado a gasolina, peixe, carne, enzimas de restrição (no meu lab...), entre outros, houve também, pelo menos, um morto... ao que parece um indivíduo tentou empoleirar-se num camião que seguia em andamento, caiu e foi trucidado... Uma maneira muito estúpida de falecer, devo salientar, mas, mais uma vez, deixaram-se levar pelo espírito de camaradagem extremo.. Aposto que deveria só estar a tentar orientar a manobra e não a tentar parar o "chefe" agarrando-se à lona do reboque..

Claro que esta paralisação deu o mote para outros seguirem o exemplo e agora temos os chefes dos reboques a parar o país, ai desculpem, foi só o Algarve, e os agricultores já ameaçaram também... amanhã são os gajos dos call centers, os das obras, o padeiro e, claro, eu!! Sim também quero ter direito ao combustível "comercial" para poder fazer a minha vidinha e continuar a publicar mais posts parvos...

Sobe e desce

Este ano o prémio para brincadeira mais entediante do ano vai para.... GALP e BP!! Ora sobem o preço 3 cêntimos, ora descem um, para em 24 horas, subirem mais 1 cêntimo! Como se já de si esta "piada" não fosse engraçada o suficiente, ainda brincam aos "erros internos de comunicação"... esta trama bem engendrada, devo reconhecer, não fica em nada a dever aos grandes dramaturgos que tivemos outrora...
Vou mas é electrificar o meu carro!! E agora quem é o último a rir?!

Sai um Ben-u-ron faxabor!

Recentemente li uma notícia que me deixou algo espantado... Um alto funcionário da Microsoft disse que a médio prazo as impressoras tradicionais de jacto de tinta poderiam produzir medicamentos, bastando, para isso, proceder à substituição dos cartuchos de tinta (obviamente!).
Já me estou a imaginar numa dessas grandes superfícies comerciais a falar com o vendedor:

Eu: "Então esta máquina tira fotos de elevada resolução, imprime 100 páginas por minuto, tem tinteiros separados... em suma considera um óptimo produto?"

Vendedor: "Sem dúvida!"

Eu: "E tira paracetamol, ácido acetilsalicílico ou outro AINE?"

Vendedor: "Infelizmente só tira café, neste momento!"

Eu: "Ah! Então não quero! Deixe tar!"

Fechados para balanço

Após (quase) um ano de intensa actividade, não sexual, mas sim de escrita, temos que fazer uma introspecção sobre o que correu bem, o que correu espectacularmente bem e aquilo que correu menos mal. Com isto já podem calcular a azáfama em que temos andando, quer em reuniões com accionistas, quer com patrocinadores e afins.
Com efeito, logo que se revele oportuno, regressaremos com mais afinco para relatar, comentar e, claro, ridicularizar toda e qualquer situação que seja importante relatar-vos.

P.S.: Desde já, um muito obrigado por não terem chovido e-mails a pedir o meu regresso, sob pena de tomarem uma caixa de ben-u-ron ou , em casos mais extremos, de cortar os pulsos ou mesmo suster a respiração por tempo indeterminado!

Solução para aquelas noites em que pensamos "Não me apetece ir trabalhar amanhã"

Quantos de nós, em inúmeras ocasiões, já desabaram "epa não me apetece ir trabalhar amanhã"? Com certeza que já o fizémos muitas vezes, mas depois pensamos "como poderei baldar-me amanhã"? E aí é que "a porca torce o rabo"... ou não!
Felizmente, há massa cinzenta a vaguear pelo nosso país e a solução chega-nos do norte. Este indivíduo não fingiu que estava doente, não telefonou para o local de trabalho com uma voz de quem tem um ou dois nódulos na garganta, mas sim imolou-se... e perguntam vocês o que é imolar? Ao que eu respondo, após ir à diciopédia, que é o acto ou efeito de deitar fogo a si mesmo. Ora ideia genialíssima! Não quero ir trabalhar amanhã então vou regar-me com gasolina e deitar fogo!! Assim o chefe pode confirmar que tive um "acidente" e assim baldo-me ao trabalho!! Absolutamente genial... porque será que ninguém se lembrou disto antes??